Berluskoni beri nje vizite mbretereshes se anglise. Ate dite
kishin planifikuar nje shetitje me karroce neper parqet e pallatit. Duke shetitur njeri prej kuajve
qe terhiqte karrocen ja fut nje derr pordhe. Mreteresha e turperuar i kerkon ndjese Berluskonit:
Me falni per sa ndodhi me pare, vertete s'di c'te them Berluskoni ja kthen me karizmin e tij:
S'ka per se, vertete. Une kujtova se ishte kali......
Merr nje Amerikan nje mi the e fut ne shishe me viski
Rusi merr nje mi e fut ne shishe me vodka
SHQIPTARI merr nji mi the e fut ne shishe me Raki
Amerikani perzie shishe dhe ngjerr minin jasht, del mini duke pertitur GIPITIEMVSY
Ngjerr Rusi mimim nga shishja del mini duke kenduar ALIKAKALI KAKA LI KAKALI
TANI ngjerr SHQIPTARI minin dhe del mini duke thirrur me te madhe : KU ESHTE MACJA SE
DU ME E KAP ME ZOR
Sa herë e rruan fyturën në ditë?
rreth 50-60 herë në ditë.
Mos je i çmendur?
Jo jam berber.
3 majmune u larguan nga nje kopesht zoologjik. Njeri u kap
ne maje te nje peme, tjetri duke ngrene banane, ndersa i treti u kap duke lexuar kete sms!!!
E di se sa rendesi kam per ty, se sa ma ndjen mungesen, se sa
nevoje ke per mua..
Me vjen keq qe te kam lene pergjithmone..
Me dashuri,
Truri jot E di se sa rendesi kam per ty, se sa ma ndjen mungesen, se sa
nevoje ke per mua..
Me vjen keq qe te kam lene pergjithmone..
Me dashuri,
Truri jot
DRAKULA
Mesohet se Drakula jeton vetem me gjakun e femrave te virgjera.Ne vitin 2004 vendosi te vij
ne Shqiperi dhe per pak desh vdiq nga etja
2 ca**i all'universit?..
une dica all'altro:
"ti vedo teso"
l'altro risponde:
"eh s?, ho appena avuto l'orale...tu invece sei moscio"
e l'altro gli rispone:
"eeehhhhh mi hanno appena segato"
Dy shok po ecnin ne nje bulevard e po bisedonon
njeri nga ata pyti tjetri
me fal se te pys, po me trego te verteten?
po i thot ai fol!
me trego te verteten ben mir sex gruaja jote?
per zotin i thot ai! njeri me thot ashtu e tjetri me thot keshtu edhe un nuk e
marr vesh vetem te te genjei!
Vajza qe nuk mundte me nejt pa sex.
Nje vajze e kish pas prishur virgjinitetin dhe nje dit shkon te mjeku dhe i thote zotri mjek a
ban me ma kep ****in se e kam hupur virgjinitetin .ai heren e pare ia kep.por vajzes nuk i
durohej dhe prape e prish .edhe ne kete here mjeku ia kep .por prape e prish .heren e trete
mjeku bahet nervoz dhe i thote:qika e mire ma mire po ta qes ni patent kur dush qele e kur
dush mshele
po me dhemb .....
shkon nje maxhupe te doktori dhe hyn pa terokitur ulet dhe po ithot doktorit.
Maxhupja-doktor po me dhemb ****i!!---
Doktori- (skuqet pak dhe po i thot) zonj ju lutem dil edhe njeher jasht dhe trokit ne der para se
te hysh dhe thuaj se po me dhemb VAGINA e jo ashtu si the ti-
Maxhupja -(del jasht troket dhe kur hyn po i thot ) doktor po me dhemb (ja harron emrin ati senit
dhe i thot)qysh po i thu bre doktorr qasajna ****IT tem se ja harrova emrin ...
Ne nje plazh nje roje nga ata qe ketu ne USA ka me shumice
e ste lene te hysh as deri tek llastiku i brekeve ne det,
shikon nje alamet femre qe po perpelitej ngaqe sdinte not.
Hyn ky ne uje e nxjerr ne breg dhe fillon ti beje frymemarrje artificiale
e ti shtype gjoksin per ti nxjerre ujin.
nja gjysem ore ky shtyp ajo nxirr uje ky shtyp ajo nxirr uje.
Prane tij kish ndaluar nje plake qe po e shikonte e po qeshte.
Po ti moj i thote ky cke qe qesh.Ehhh biri nenes ja kthen kjo.
Po nuk i nxorre vrimen nga uji uje nxjerr gjithe diten ajo.
Dy police do shkonin me te njejten femer. Paraprakisht ajo u jep nga nje prezervativ . Po ky pse duhet?.. pyesin policet . Qe te mos mbetem une me barre u kthehet ajo.
Pas dy ditesh policet takohen me njeri tjetrin dhe njeri thote
Po te doje te mbetet, po te doje jo, une do e heq se plasa
Tre zezake ne nje avion i cili kishte difekt dhe ishte duke rene po bisedonin me njera tjetren se cdo benin qe te kishin mundesi te identifikoheshin nese avioni do shperthente.
E para thote.Une do vesh nje pale breke te verdha qe kur njerezit te vijne te dukem si diell e te me dallojne.
E dyta thote une do vesh breke roze sepse shumica e skuadrave te shpetimit jane meshkuj dhe terhiqen nga ngjyra roze.
E treta thote se sdo vishte breke fare.Pse e pyesin shoqet.Sepse ua kthen ajo gjeja e pare qe kerkojne njerezit ne nje avion te rrezuar eshte Black box.
Nje polic po hapte nje grope nje shoku i vet kalon aty dhe e pyet:
-Pse po e hap kete grope?
-Na ka thene shefi te dalim fotografi nga mesi e siper.
Kthehet i njejti polic dhe e sheh shokun e vet qe po hapte edhe tre gropa te tjera dhe e pyet :
-Mire nje grope e mora vesh perse po e hap, po kater perse te duhen ?
-Shefi me ka thene qe duhen kater cope.
Nj? gjyshe telefonoi spitalin Mount Sinai .
Me but?si ajo pyet: -Ka mund?si t? m? tregosh se si ?sht? gjendja e nj? pacienteje??
Operatorja e sh?rbimit i p?rgjigjet:-T? ndihmoj me shum? k?naq?si e dashur. M? thuaj emrin dhe numrin e dhom?s.
Gjyshja me nj? z? t? dob?t tek dridhej i tha: -Holly Finkel, n? dhom?n 302.
Operatorja e sh?rbimit i p?rgjigjet: -Kemi lajme t? mira p?r Holly-n, pasi gjendja e saj po p?rmir?sohet shpejt. Tensioni i gjakut ?sht? shum? mir?. Gjaku ?sht? n? gjendje normale dhe sipas doktorit t? saj, do t? dal? nga spitali t? mart?n.
Gjyshja tep?r e ekzaltuar e falenderon, madje edhe duke e uruar shum? p?r lajmin. Pas bised?s, operatorja e sh?rbimit e pyet: -E ke vajz? Holly-n?
Gjyshja: -Jo, jam Holly Finkel, n? dhom?n 302, por sa her? e pyes doktori nuk m? tregon asgj
Nganjehere teknologjia ben edhe gabime te cilat kushtojne jete njerezish.Nje nga keto eshte ky i ndodhur ne nje qytet ne SHBA. Burri kishte shkuar per pushime ne Florida dhe donte ti shkruante nje email gruas se tij qe do arrinte atje te nesermen.Per nje moment ai harroi adresen e emailit te gruas dhe e shkruajti gabim. Emaili i arriti gruas te nje prifti qe kishte vdekur nje dite me pare. Ajo hapi kompjuterin, lexoi emailin , bertiti me te madhe dhe ra e vdekur ne toke. Njerezit e alarmuar sa degjuan klithmen e gruas erdhen me vrap.Pane gruan e vdekur dhe prane saj nje email qe lexonte:
-E dashura gruaja ime. Tani sapo arrita.Gjithshka eshte e pergatitur per ardhjen tenden neser. Mezi po pres te takohemi. ps:Me te vertete qe beka shume nxehte ketu.
Nj? artist pyeti pronarin e galeris?, ku kishte ekspozuar punimet e tij, n? rast se ishte interesuar ndokush p?r pikurat.
-Kam lajme t? mira dhe t? k?qija?-u p?rgjigj pronari. -Lajmi i mir? ?sht? se nj? zot?ri u interesua p?r veprat e tua dhe pyeti n?se do t? vler?sohen m? shum? pas vdekjes t?nde. Kur i thash? q? po, i bleu t? 15 pikturat.
-Kjo ?sht? e mrekullueshme! Po lajmi i keq?? -pyeti artisti.
-Zot?ria ?sht? doktori juaj.- i thot? pronari galeris
Gjykatesi pyet hajdutin:
- Kur po vidhje nuk mendove pak per gruan dhe femijet?
- Posi jo, Z.Gjykates, por ne ate apartament nuk kishte asgje per ta.
Nj? m?sues i tha nj?her? nx?n?sit t? tij:
-Shkruaj 55
Nx?n?si e pyet: -Si?
M?suesi i thot?: -Shkruaj nj? 5 dhe af?r saj nj? 5 tjet?r.
Nx?n?si shkruan 5 dhe ndalet.
M?suesi e pyet?r ?far? po pret?
Nx?n?si i p?rgjigjet:-Nuk e di se n? cilin krah ta v? 5 tje
djali 6 vjecar
nje dit prej ditesh djali mson fjalen *****
o ba ca do me then *****?
babi pergjigjet biciklet te keqen babi
te nesermen po sex?
me i dhen bicikletes te keqen babi
po prezervativ ?
zinxhiri bicikletes te keqen babi
ok te nesermen djali na shkon ne shkoll me vones dhe e pyt msusja pse erdhe me vones?
djali pergjiget , po ja mesuese sapo i hypa *****es dhe i bera sex nja dy tre her por me doli prezervativi pastaj ?
hahahahahahahahah qesh vet un i pari pastaj ju te tjeret nese ju pelqeu
Duke pare televizor i thote burri gruas, hajde moj grua shikoje kete vajze ne televizor si eshte si kukull, jo ti qe me je bere si Autokombanje.
Gruaja e shikoi dhe nuk foli, ne darke ne krevat ai e therriste grua kthehu moj, ajo hic, kthehu moj ta bejme, ajo hic, kthehu se po beja shaka.
Ik ore burre se nuk e ndez Autokombanjen une per nje kalli miser
Nje nxenes i sapoardhur ne klasen e re pyet mesuesen : Mesuese a denohet dikush per dieka qe nuk e ka bere? Jo asnjehere pergjigjet mesuesja. Atehere se besoj se do te me denoni per detyrat qe nuk i kam bere.
Nje shkencetar Shqiptar po studionte nje plesht. Hidhu i thote pleshtit, pleshti hidhet, hidhu pleshti hidhet. Me pas i keput krahet. Hidhu i thote pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahe te keputur u hodh. Me pas i pret kembet. Hidhu i thote, pleshti hie, hidhu edhe nje here, pleshti hie. Shkencetari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i kembet, nuk degjon nga veshet.
Nje shkencetar Shqiptar merr pjese ne nje konference rreth kerkimeve arkeologjike. Filluan te mburren Amerikanet: - ne vendin tone germuam 25 metra nen dhe dhe gjetem kabllo telefoni. Dmth te paret tane kane perdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: - Ne ne vendin tone germuam 50 m sgjetem gje, germuam edhe 50 m te tjere prape sgjetem gje ... dmth. te paret tane kane perdorur celular.
Beqoja nje dite gjen nje thesar dhe germon nje vend per ta fshehur. Me vone per te gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: Beaua nuk ka fshef thesar ketu. Kalojne ditet dhe Bequa kthehet per te marre thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjen qe ka lene por sheh te shkruar siper : Kete thesar se ka vjedhur Zequa.
Nje hajdut shkon ne Pazar per te shitur rrobat qe kishte vjedhur, por nje hajdut tjeter ia vjedh. Ne darke e shoqja e cila e sheh te merzitur e pyet: Sfitove gje? Hajduti duke qeshur: -Kesaj here i shita me emimin qe i mora.
Ishte ndeshje e madhe, vetem se pjesa e pare mbaroi keq. Sulmuesi i qendres i shkoi huq te gjitha pasat. Pervee kesaj hengren edhe tre gola. Ne pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qendror sla llaf pa thene per albitrin: Albiter i shitur, padrejtesi... Sa te gjej rastin do ti fus nje shkelm b... Trajneri duke i rene supeve..: Kam frike se do te te shkoj huq edhe ajo...
Disa femije po mburreshin se i kane baballaret te shpejte: Njeri thote: - Babi im pasi hedh shigjeten vrapon dhe e kap e kap pa arritur ne shenjester. I dyti: - Babi im gjuan me pistolete dhe e kap plumbin pa arritur shenjestren... I treti: Se mos eshte ndonje gje kjo. Babi im eshte mesues, megjithese puna i mbaron ne oren 4 vjen ne shtepi qe ne 1.
Beni kthehet nga shkolla me hunden te gjakosur, e jema fillon te bertase...Bobo..cte ndodhi, ndonje aksident? Jo ..e ka fajin magjistari. Cili magjistar - Erdhi ne shkolle per shfaqja. Me mori ne skene dhe me nxorri 100 lekshe nga hundet. A maskarai... Jo jo ne fakt ai nuk beri gje, fajin e kane shoket e klases..pasi iku magjistari filluan te kerkojnee a ka para te tjera ne hunde...
Beni para se te shkoje ne shkolle i thote te jemes se i dhemb barku. E jema: "Nuk ke ngrene buken, e ke barkun bosh ndaj te dhemb, po te ishte plot nuk do te te dhembte. Ne shkolle mesuesi mxenesve "Femije me dhemb koka, mos beni zhurme ju lutem." Beni ngrihet ne kembe "Mesues, e keni koken bosh prandaj, po te ishte plot nuk do te te dhimbte"
e reRrapushi me Ramushin ishin zjarrefikes. Ne nje ndertese te larte kishte rene zjarr, Shkallet ishin te prishura si ndodh gjithmone ne Shqiperi. Rrapua i ngjiti shkallet me nje vrap dhe filloi te shpetonte femijet qe kishin mbetur nen zjarr. Rrapua i hidhte qe lart Ramua i priste poshte. Nje femije, 2, 3, 4 i pesti ishte jevg, E hodhi Rrapua, se priti Ramua....nejse vazhduan...Rrapua hidh Ramua prit e ler menjane...Prape rradha tek nje jevg, Ramua prape vuri duart ne bel, se priti...prape cope cope femija ne asfalt....Ramua bertet qe poshte.
- O Rrapo mos humb kohen kot me keta te djegurit...
e reRrapushi ishte ne hotel ne Angli, merr ne telefon servisin e dhomes:
- 'TU TI TU TU TU TU.' thote.,
Punonjesit e hotelit ipo perpiqeshin se ethoshte klienti, Derguan lajm andej kendej se edo te thote. Me ne fund gjeten nje perkthyes ne Ambasaden shqiptare i cili e perktheu:
- 2 eaje tek 222-shi.
ore po thuni ato qe dini vet re jo me lexu neper website se kto i lexojm ne po ato te vjetrat qe kena pas tregu ne shkoll ne pushim te gjat
ne nje qytet naten,nje tip po shetiste ne rruge,kur,papritmas, nje burre i maskuar dhe i armatosur i thote,duke i drejtuar pistoleten ne koke:
"Ku leten apo jeten?
Pa u shqetesuar,y i thot:
"me vjen keq..kuleten e kam lene ne shpi..
sa per jeten,me vrit po te duash..
gjithsesi jam i siguruar"...
nje djale po shkonte rruges me motorcikleten e tij te re. Ruga ishte bosh dhe ky filloi te ngiste motorcikleten shum shpejt. Pa pritur godet nje zog qe kishte qendruar ne rruge. Djali vendos te mos qendroje por pas pak shikon ne pasqyre zogun qe po perpeliteshe ne toke. I vjen keq djalit kthehet dhe e mer. E con ne shtepi e fut ne kafaz i ve pak uje dhe buke dhe shkon te fler. Te nesermen ngrihet zogu dhe shikon rethuar me hekura, hedh syte ne qoshe e kafazit dhe shef pak uje dhe buke
mendon zogu " Booooh booo e paskam vrare djalin e shkrete! "
Nje burre po vertiteshe ne nje dyqan te madh si i humbur, thell ne mendime perplaset me nje burr tjeter
burri#1 " me fal zoteri, nuk e kisha mendjen po kerkoj gruan"
burri#2 " vertet?? edhe un gruan po kerkoj, dyqan i madh hesapi humbasin ato "
burri #1 " po mir si duket gruaja tende?"
burri #2 " ja esht e gjat e holl bjonde, syt blu me nje fund tee shkurter dhe nje bluze te tejdukshme dhe te ngushte", po gruaja tende si duket??
burri#1 " harroje plako gruan time edhe hec e gjejm taten"
nje burre hyn ne nje klub dhe pyet " kjt i ka humbur nje tufe me para te lidhura me nje llastik te kuqe"
" ja ja ktuuu" pergjigjet nje grua" mua me kan humbur, kam gjith diten qe i kerkoj, pa ato para nuk e di se ku do perfundoja"
" mos u merzit zonje se un e gjeta llastikun e kuq " i thot burri
Nje prostitute deshte te martohej me nje te pasur por kishte problemin e ndershmerise.
Ajo pyeti te jemen se si te bente dhe e jema i thote qe kur te bente sex te vinte nje kumbull ke vendi...
Prostituta beri si i tha e jema, e futi kumbullen ke vendi.
Te nesermen i shoqi, i kenaqur ngaqe e kishte gjetur gruan te ndershme..shikon nje kumbull ne tavoline, e fut ne goje dhe e ha.
Ajo e frikesuar vrapon tek e jema dhe i thote qe i shoqi e hengri kumbullen.
E jema duke qeshur i thote:Ah moj bije e mamit,yt ate ka ngrene dardhen!
nastradinit i kishte hum gomari
sla ven pa kerkuar nastradini per gomarin qe i kish humbur, duke ec duke ec arrin tek pishinat ne tiran , edhe shikon tek trampolina 5 katershe shum njerez te grumbulluar plus qe kishte dhe gazetar. shikon nastradini shkallet qe te conin deri ne katin e 5 dhe ngjitet deri ne katin e 5 me mendimin se mos e shikonte qe nga aty gomarin, dhe te gjith njerzit e shohin nastradinin se asnjeri akoma nuk ishte hedhur nga kati i 5 , aty lart ishte dhe nje kopil i vogel qe e shef qe nastradini sdonte me u hedh dhe e shtyu nastradinin , dhe nastradini ra me by.. ne uj , te gjith benin tifo per nastradinin dhe ky del , duke renkuar olele by... olele by.... i afrohet gazetari per ta pyetur si e keni emrin ,nastradini olele by..olele by.. prap ky gazetari e pyet si ju quajn nastradini kishte dhimbje te medhaja ne by.. dhe thoshte vazhdimisht olele olele by.... ateher gazetari therret me te madhe ATENCIONE ANTENCIONE OLELE BY.... KA DAL KAMPIONE
Na ishte Gjermoni,Italiani edhe shqiptari keta do beshin nje gare se kush bente seks me sa me shume persona. Nejse fillon gara: Fillon Gjermani 1, 2,3,4,....10 nuk shkon dote me tej lodhet: Follon Italiani 1,2,3,4,5....15 edhe ky lodhet nuk iken dote me tutje.Erdhi rradha e shqiptarit,fillon shqiptari 1,2,3,4,5,6...17....29...30...100....1000.10000 ik lale se te erdhi radha.
Si quhet fakti te martohesh me shume femra?
- Poligami.
Po te martohesh me 2 femra?
- Bigami.
Po sikur te martohesh vetem me nje?
-Monotoni.
NJe cift i sapo kthyer nga shetitje.Pane qe
nuk kishte buke ne shtepi dhe gruaja i thot burrit
te blinte buke se ajo ishte me rrobat
e xhiros.NUk ka problem shko ashtu si je i thote burri.
kur zbret nga pallati fillon shiu, gruaja therret burrin qe
t'i jap cader.
Burri ja hedh nga dritarja cadra bie ne koshin
e plehrave gruja perkulet t marr cadren ne kosh
aty prane kalon shofr me makin e
pa shoferi dhe shkoi nga mbrapa e dhe ja futi nje te q...
burri qe e shihte skenen nga siper fillon t'bertas
shoferit: ca ben o ka.. se eshte gruaja ime
shiferi pergjigjet:
o budalla pse e ke hedhur ne plehra se kjo
beka akoma.
Ishte nje cun i ri i cili kishte degjuar shume x stilin 69,por asnjehere nuk e kishte bere,ishte fiksuar keq dhe nje dite pyete nje shokun e tij si este ky stili 69?e ke bere ndonjehere?ai i shkreti i thote nuk e di,te them te drejten kam nje shokun tim qe ka ca prosituta dhe jane shume te zonjat tra bejne kete stil,po deshe te jap nr.e tij!po i xgjigjet ky i shkreti,te nesemen niset tek ai burri dhe i thote me ka derguar shoku yt dua te bej stilin 69,ky padroni i jep celsat e dhomes dhe i thote ik tek dhoma 59 aty ke nje goce qe te pret.sa futet ne dhome sheh nje goce te bukur sa zhvishen dhe vihen nex pozicione kesaj goces i shpeton nje pordhe,ky cuni ngrihet i nevrikosur dhe ithote ato 68 pordhat e tjera ike beja ne goje mamase tende!!!!!!!!!!!!!!
4 mrekullit e meshkujve
1-Bejne kot si te forte.
2-bejn shurren pa ulur ne toke
3-shesin pordh pa fitim
4-te cajne p.... per argetim.
Nano, Berisha e Meta ne anijen kozmike
Ne Amerike u vendos, qe edhe nje politikan shqiptar te nisej per ne hapesire, me anije kozmike(!) Dhe kur vendos Amerika, nuk ka as diskutim e as kundershtim.
Po, kishte dhe nje kusht tjeter ne kete "histori": Ne anije do te hipte vetem njeri dhe ai nuk do te kthehej me kurre ne toke(!) Ndaj, specialistet e NASA-s moren ne intervista politikanet shqiptare:
I pari u pyet Berisha:
- Sa para do, qe te nisesh ne kete anije?
- Nje milione dollare, - ia ktheu Berisha, - Sepse, te gjitha keto para, do tua dhuroj shqiptareve te varfer dhe te papuneve te shumte, qe la kjo Qeveri-hajdute(!)
I dyti u intervistua Ilir Meta:
- Dua dy milione dollare, - iu pergjigj pyetjes se specialisteve te NASA-s kryeministri yne, - Njerin tua ndaj ministrave te varfer, qe te mos bejne korrupsion dhe tjetrin per te shtruar rrugen, nga Kryeministria deri tek shtepia ime(!)
Pas tij, u pyet Fatos Nano, i cili kerkoi menjhere, tre milion dollare(!)
- Pse kaq shume ?!- habiten specialistet amerikane.
Po te me jepni tre milione, nje do ta mbaj per vete, nje do tua ndaj anetareve te Komitetit Drejtues per ti pasur me vete dhe tjetrin, do tia jap Berishes, per te hipur ne anijen kozmike(!) Se, aq kerkoi ai, nje milion, apo jo ?!
BENI me mamin e babin
Beni ?!
Urdhero babi ?
Po flej pra gjume me babin
Mire babi..
Pas 1ore babi qe po priste te bente ate punen me mamin i therret prape per te pare nese e kishte zene gjumi Benin.
Beni ?
Urdhero babi-pergjigjet Beni direkt
Po fli gjume mor *** -dhe ja fut nje shpulle
Te nesermen ne shkolle e pyet mesuesja pse ishte i merzitur dhe Beni qe akoma se kishte kuptuar se cfare gabimi kishte bere i tregon. Atehere mesuesja qe ishte shume e zgjuar dhe e kuptoi ku e kishte hallin babi ithote Benit--sado here qe te therrasi babi ti mos u pergjigj fare--
Te nesermen mbrema
Beni-therret babi
Hic Beni
Beni-therret prape babi per tu siguruar
Hic beni
Bohu gati grua -i thote burri se shoqes---
BENI:: BABI KU DO SHKONI JU....
ne nje aeroplan udhetonin dy pederasta, nga ora 12 e natesi pari i thote shokut
vdiqa fare a do ta bejme se sna degjon njeri ,po flene te gjithe
a je i sigurte qe flejne ja kthen i dyti
ja pra degjo <hej o njerez aka njeri nje termometer>,por smori asnje pergjigje,e sheh pra i thote te gjithe po flene
ok i thote tjetrihiqi brekete po ta rras nje gol
ai qe theriti per termometrin po bertiste nga dhemja,sa mbaruan pune vjen nje nga stuaderset per te pare nese cdo gje ish ne rregull pas sediljeve te pederasteve po rrinte duke u dridhur nje plake vajza e pyet <si je nene a ndihesh mire>
jo ia kthen plaka kam ethe
po mire pse skerkove ndonje aspirine i thote vajza
u largqofte pergjigjet plake ku djali para meje kerkoi i shkreti nje cope termometer dhe ja shqyen b.........en
Lufte ne Irak.Nje irakien po qendronte te nje stacion ne rruge dhe po priste autobuzin.
prit e prit dhe autobuzi spo vinte kaloi nje ore 2
dhe i erdhi per te dhier po kishte merak se po te ikte diku ne ndonje WC mund ti ikte autobuzi
dhe e ben aty ne stacion nje *** te madh lol
Dhe po vazhdonte te priste kaloi nje ore dy tre kater
dhe prape nuk po vinte autobuzi.I vjen prape per te dhjere dhe ben nje *** tjeter te madh
Me ne fund autobuzi vjen,hapet dera dhe ai i zgjat 100 lek
per bileten shoferit dhe pasi ja le 100 lekeshin shkon te ulet
prit prit i thote shoferi autobuzit do paguash 300 leke
300leke?habitet irakieni A eshte bileta 100 lek per person?
po i thote shoferi po do paguash edhe 200 leke per ato dy cunat qe ke lene te stacioni lol
thone nja dy cuna benit te shko na blej disa kondoma
tek ajo farmacia. edhe beni i vogel shkon tek farmacia
dhe i thote farmacistes teta mi jep dy kondoma
farmacistja i thote kush te ka derguar ty
beni-:ata cunat atje
edhe farmacistja ja jep benit
beni i merr dhe ike
ne mes te rruges kthehet prap dhe i thote
o teta kur hahen keto para buke apo mbas buke
Nje vajze adoleshente hyn me vrape ne shtepi dhe i thote te emes:
- Mami, mami kam humbur virgjerine!
Dhe e ema ia kthen:
-Shko ne kuzhine dhe ha nje kokerr limon!
-Dhe do te kthehem ashtu sic isha??!!- e pyet e bija
-Jo! Por te pakten do te te heq ate shprehje lumturie nga fytyra!
Nje djale i vogel qe s'kishte shume kohe qe i kishte vdekur i ati pyeste gjyshen:
- O nena, a ishte i bukur babi im?
- Po, te keqen nena !
- Po i gjate a ishte babi im?
- Po, shpirti i nenes!
- Po i forte a ishte babi im?
- Po zemer!
- Po bibilush a kishte babi im?
- Po sigurisht qe kishte, per ate po qan mami gjithe kohen!
Ishin dy gra Shqiptare duke pire kafe ne ballkon.
Ne muhabet e siper sic e kan grate fillon njera...
-Vajza ime eshte shume e mire. Na degjon shum e na do e na rrespekton. Eshte ne Itali me studime, dhe pale pale qe ka provime po shkon dhe punon e na dergon neve leke e dhurata.
Tjetra e shikon dhe thot...
-Dhe ajo e imja, prostitut eshte.
Dy vajza te reja po udhetonin ne autobuz. Dhe prane tyre ne kembe ndodhej nje plake. Nga njerezit e shumte ne autobuz njera nga vajzat
pa dashur e prek nenen tek gjoksi. Dhe per cudine e saj ai ishte shume i forte.
Ne momentin qe plaka zbriti nga autobuzi vjaza i shkoi pas dhe e pyeti:
- O nena, me fal pak t'ju pyes per dicka.
- Po.
- Po si ia ben qe e ke gjoksin aq te forte ti? Sepse une jam e re dhe nuk e kam aq te forte!
Plaka qeshi dhe i tha:
- Po nana e lidh nyje moj bije!
Beni kishte bere nje gabim ne klase dhe mesuesja nuk e pranonte ne klase pa ardhur me njerin nga prinderit. Beni ne mengjes priti sa i ati u nis per ne pune dhe i tha te emes se nuk e pranonte mesuesja ne klase pa e shoqeruar ajo. E ema e Benit ishte shtatzene. Sapo mesuesja e Benit filloi te fliste me te emen
Beni qe ishte ne njefare distance, filloi t'i terhiqte vemendjen mesueses duke bere disa gjeste me duar dhe duke peshperitur.
Ai tregonte me gisht mamane e tij dhe levizte duart para barkut te tij duke treguar nje bark te stermadh. Mesuesja nga kurioziteti ju afrua dhe e pyet:
- Beni cfar do te thuash me ato shenja qe ben.
- Po ja mesuese mamin e kam lene une shtatzene.
Mesuesja shtangu ( Beni nuk ishte me shume se 10 vjec).
-C'far po thua more Beni?!!
-Po ja mesuese i cpova prezervativin babit.
- Perse e ke bere Even kaq te bukur?!!!
- Qe ta duash dhe te kujdesesh per te.
- Po pse e ke bere budallaqe?!!!
- Qe te te doje ty.
I pergjigjet Zoti.
Nje grua takoi priftin dhe i tha:
- Sa e deshperuar jam zoti Prift!!!
- C'fare ju ka ndodhur zonje? Pse jeni kaq e merzitur?
- Me kane bere nje dhurate...
- Po atehere ju duhet te jeni e gezuar. C'fare ju kane dhuruar?
- Nje papagall qe flet...
- Kjo eshte gje e bukur. Kam edhe une nje... Po cfare thote te bukur?
- Ky eshte problemi, te gjitha heret qe i kaloj prane me thote:-"Vdeksh plake e shemtuar".
- Oh po kjo qenka e tmerrshme!!!
- Shiko se per kete mendoj une. Po ju huaj papagallin tim... eshte kaq i mire, kaq i edukuar..., ke per te pare, qe per nje jave papagalli jot do te behet i mire.
Gruaja e mori papagallin dhe u largua. Pas nje jave kthehet me e deshperuar se me pare.
- Atehere zonje, cfar ndodhi me papagallin tuaj ?!!
- Asgje, cdo gje vazhdon si me pare. Sa here qe i kaloj prane me thote:-"Vdeksh plake e shemtuar".
- Oh eshte e pabesueshme!!! Po imi c'fare thote?
- DEGJONA O ZOT !!!.
Nje kanades po hante " petit dejuner " ( kafe, kurosant, buke, gjalpe dhe recel). Nje amerikan qe po pertyte cimcakiz te pangrenshem i ulet perballe. Kanadezi nuk e perfilli fare. Megjithate amerikani nisi te fliste.
- E hani te gjithe bukenju kanadezet?
- Natyrisht. I pergjigjet kanadezi me humor te keq.
- Ne amerikanet nuk e hame te gjithe. Ne ham vetem tulin, ndersa koret i grumbullojme ne nje kontenitor, te cilat riciklohen dhe behen kurosante te cilat shiten ne Kanada. Tha amerikani me nje ngerdheshje fyese ne fytyre.
Kanadezi nuk foli fare. Atehere amerikani vazhdoi.
- E lyen me recel buken?
- Po. I tha shkurt kanadezi.
- Ne nuk e hame recelin, sepse hame fruta te fresketa. Ndersa lekurat dhe mbeturinat e tjera te frutave i grumbullojme ne nje kontenitor, te cilat riciklohen dhe behen recel, qe shitet ne Kanada.
Atehere kanadezi i tha:
- Beni seks ju ne amerike?
- Sigurisht. Tha amerikani me nje qeshje te madhe.
- Po pezervativet i hidhni poshte?
- Sigurisht.
- Kurse ne ne Kanada nuk i hedhim. I grumbullojme ne nje kontenitor dhe i riciklojme. I bejme cimcakiz dhe pastaj i shesim ne Amerike.
U organizua nje konference midis seksologeve. Ne nje fare pike, mbasi kishin folur shume prej tyre, ngrihet seksologu i fundit per te folur.
- Une jam specializuar per statistika. Ne kemi bere nje studim dhe i kemi ndare njerezit ne grupe te ndryshme ne baze te hereve qe bejne dashuri. Ne baze te atyre qe do te degjojne te pranishmit ne salle, le te ngrihen ne kembe per te vertetuar saktesine e studimit tone.
Dhe ai filloi te fliste.
- 38 % e personave bejne dashuri 2 here ne jave. U ngriten ne kembe personat qe i perkisnin kesaj kategorie, dhe ishin 38 % e personave qe ndodheshin ne salle.
- 33 % bejne dashuri 2 here ne muaj. U ngriten ne kembe 33% e personave qe ndodheshin ne salle.
- 23% bejne dashuri 1 here ne tre muaj. U ngriten ne kembe 23% e personave.
- 5,8% bejne dashuri 1 here ne gjashte muaj. Keta perfaqsonin nje grup fare te vogel, dhe gjithe siklet u ngriten ne kembe.
- 2% bejne dashuri 1 here ne vit.
- Jaaam uneee, jaaam uneee. Po bertiste njeri nga fundi i salles.
- Shikooomeni jaaam ketu, urraaa, jaaam uneee!!!
te gjithe njerezit ne salle kthyen kokat nga ai teper te cuditur.
Ne kete pike fqinji i personit qe po bertiste, i ndrojtur e pyet:
- Me falni, por ju beni dashuri nej here ne vit, si ja benI qe jeni kaq i kenaqur?!!!
- SEPSEEE ESHTEEE SONTEEE!!!
Nje grua ishte nena e tre vajzave dhe ne prag te marteses i kerkoi seciles prej tyre qe t'i shkruanin nga nje mesazh se si shkonte jeta e tyre seksuale.
Mbasi u martua vajza e pare, gruaja ndenji ne pritje te mesazhit te vajzes se saj dhe pak dite mbas marteses mori kete mesazh:"Nescafe". Gruaja mori me vrape gazeten e hapi tek faqja publicitare dhe lexon per nescafene: " Kenaqesi deri ne piken e fundit". Gruaja mbeti shume e kenaqur.
Pasi u martua vajza e dyte, perseri gruaja ndenji ne pritje te mesazhit te se bijes. Mbas pak ditesh mori kete mesazh: "Benson & Hedges". Gruaja perseri shikon faqen e publiciteteve ne gazete dhe lexon per Benson&Hedges:" Extra long, king size". Guruaja ishte e kenaqur edhe per vajzen e dyte.
Kur u martua vajza e trete, mesazhi erdhi vetem pas kater javesh dhe thoshte: "British Airways".
Gruaja shqetesohet dhe shfleton gazeten me padurim duke kerkuar publicitetet per linjat ajrore. Me ne fund e gjen dhe i bie te fiket duke thene: " Tre here ne dite, shtate dite ne jave, ne te gjitha drejtimet".
Familja ime eshte shume e varfer.
Cdo nate te vitit te ri, babai merr ciften e del jashte.
Pasi qellon dy here ne ajer futet ne shtepi e na thote:
-Femijet e mi te dashur edhe kete vit nuk kemi dhurate per vitin e ri
Babagjyshi i vitit te ri vrau veten....
Nje cift vendos te kaloje nje jave pushime ne Karaibe, per te thyer dimrin e ftohte. Per shkak se te dy ishin ne pune duhej qe ata te niseshin ne dite te ndryshme``RFGGH
. Keshtu i pari u nis “ai”, dhe te nesermen pritej qe te mberrinte “ajo”.
Me te mberritur ne detinacion, “ai” kerkon menjehere nje kompjuter ne hotel dhe i shkruan gruas nje e-mail. Por nje gabim i pavetedijshem ne adresen e nisjes se e-mail, beri qe ai te shkonte diku tjeter.
Fatkeqesisht kompjuteri mberriti ne adresen e nje vejushe, e cila sapo ishte kthyer nga varrimi i te shoqit, nje njeri persembari, qe kishte pesuar nje vdekje te parakohshme nga infarkti. Ajo shkon te kompjuteri dhe hap adresen e postes elektronike per te pare mesazhet e ngushellimit per vdekjen e se shoqit, por kur hap e-mail, leshon nje te uleritur dhe i bie te fiket.
I biri vrapon ne drejtim te se emes qe shtrihej ne dysheme pa ndjenja, dhe shikon ne ekranin e kompjurerit:
To: Gruas time te shtrenjte
From: Burri tend i sapo larguar
Subject: Mberrita!
Sapo kam mberritur dhe ne fakt kam bere nje vezhgim.
Shoh qe gjithçka e bere gati per mberritjen tende neser.
Jam mjaft i lumtur qe do te perqafoj ty serish. Shpresoj qe edhe udhetimi
yt te shkoje po kaq mire sa ishte edhe per mua.
Dy emigrante ne greqi...
takohen nje dite dy shqiptare ne greqi.
mire po njeri prej tyre ishte memec, dhe i mbahej goja.
i pari :- si e ke emrin ti o patriot?
i dyti :- Mu..mu ..ha..ham..med. po ti si e ke emrin?
i pari :- edhe une ashtu si ti e kam, por jo aq te gjate....
Emri i stacionit...
Nje djal i ri vendos te niset emigrant per ne angli.
Pasi arrin ne angli, futet ne nje stacion treni, dhe merr ne tetelefon nje te afermin e tij :
Emigranti :- alo. o kusho erdha une, sapo kam arritur ne angli.
A po vjen e me merr ti tani se une nuk di nga te shkoj me tutje ?!
Kushuriri :- po mire tani ne ndonje stacion treni je?
Emigranti :- po, po. brenda ne stacion jam.
Kushuriri :- shikoje, si quhet ai stacioni ku je ti, qe te vij une te te marr?
Emigranti, hedh nje veshtrim te shpejte per rreth, dhe i pergjigjet kushuririt:
Stacioni, ne te cilin ndodhem une ne kete moment quhet
" No Smoking"..........
Ne nje shkoll ne Lushnje mesuesit i luten nje Partizani ,qe tu folte nxansave per
heroit shoket e ti..........Partizani shkoi ne oborrin e shkolles ku ishte busti i Lonit
qe kish mbet ne lufte.......Veterani partizan quhesh Peti. por ky ishte shume i pa
nivel me fole e me tregua historin e luftes,,,,,,,, -Isha ne lufte me Lonin qe thoni
juve nxensa!!! Loni u vra ......E shifni ky eshte Loni prej betoni,,,, -Une jam Peti
prej verteti.
Ishte tashi hajduti ene kavajsi ene i del zoti ene i thot: Ti hajdut nqs vjedh mo, do te lshoj nai rrufe ene do vdesesh, kurse ti kavajs ( se thon qe kavajsit i pelqe icik kshu gay gjona) nqs ja bo mo robve ka "mrapa" do te lshoj ene ty rrufe ene ti do vdesesh. E mir i co zoti kto me i shkretetir kom robi atje , asigjo ene shef hajduti i monedh florini qe shkelqete.....shko hajduti me e mor..FAppp RRufeja ...vdiq kavajsi. lol
****Ora 16, ne zyren e avokat X bie zilja e telefonit. Avokati ngre receptorin.
- Alo, kush flet?
-Prrrdhdhddhdh, - dëgjohet një pordhe e gjatë si përgjigje.
Të nesërmen sërish ora 16 bie zilja dhe avokati merr te njëjtën përgjigje, kështu edhe te pasnesermen dhe një ditë me pas. Të enjten mbasdite avokati studion gjithë sharjet qe egzistojne nëpër fjalore dhe po pret me ankth orën 16 te se premtes. Bie zilja dhe avokati rremben telefonin:
- Maskara! bir [përmirësoje fjalorin!], *********e, te q. nënën e c'te përmban pragu i shtepise...!
- I dashur avokat po me habisni, c'ka ndodhur me ju? - flet tjetri gjithë edukate.
- Oh, me falni, ju kerkoj ndjesë njeqind herë, ju lutem me falni. Kush flet?
- Prrrrrrdhdhdhdh...
Nese vertet do te me lini nje kujtim,
qe malli te na roberoj te dyve,
ateher nje puthje mbill mbi varrin tim,
dhe uite ate me lotin e syve.
Nje anije me shum pasagjer mbytet dhe nga pasagjeret shpetojn vetem 6 femra dhe 1 mashkull
me emrin Miri. Erdhi koha qe ato do benin dashuri. Miri i shkret 6 ditet e javes i kishte te zena dhe lodhej shume.
S'kishte si t'ia bente. Vetem te dielen kishte pushim. Nje dite mbytet nje anije tjeter dhe shpeton vetem 1 mashkull.
Kur e mori vesh Miri u gezua shume. Ai i tha mysafirit:
-qe nga ky moment 3 jan te tuat 3 jan te miat.
Nderkohe ia pret aji: -Un jam pederast.
-Mos-thot Miri-mu zu dhe dita djel.
Burre e grua kane blere nje pako me prezervativ me shije te ndryshme.
-E dashur,fikim driten,une ve nje prezervativ e ti gjej se cfare shije ka.
sapo fikin driten,ajo e merr ne goje dhe i thote:
- shije djathi
-prit nje minute,se nuk e kam vene akoma
shkon nje plak ne farmaci..
i tregon farmacistit duart dhe faramacisti i thote:
- po xhaxha... deshiron krem per duart?
- jo te keqen xhaxhi.. dua 10 prezervativa se kam lene takim ne nje hotel me 10 goca seksi.... e kupton ti vete ti xhani xhaxhit... je edhe i ri..
te nesermen....
shkon prap xhaja ne farmaci.. dhe tregon duart...
farmacisti.. i nxjerr 10 prezervativa..
xhaja i shikon me sy te shtremet dhe i thote:
- me jep me mire kremin per duart se nuk erdhe ato gocat dje...
Kangjellat
Nje dite, plaku me plaken kishin dale shetitje nga nje vend qe nuk kishin qene per nje kohe te gjate. Papritur, plaka i thote plakut:
- O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"
- Po,- i thote plaku
- A e mban mend se ç'kemi bere ne aty?
- Jo,- ja kthen plaku
- Aty, para 50 vjetesh kemi bere dashuri per here te pare,- i pergjigjet plaka.
- Epo, kohe e gjate e nuk mbaj mend,- ja kthen plaku.
- Mire, mire,- i thote plaka,- po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para.
- Jo,- i thote plaku i habitur,- ku na ka lezet, se jemi edhe pleq pale.
- Jo, o,- i thote plaka,- do e bejme se s'ben.
Pa, ç'pa plaku, plaken para e duart te kangjellat e ja fillon punes me mire se nje 20-vjecar. Kur mbarojne, plaka e pyet:
- O plak, si eshte puna, edhe kur ishe i ri nuk e beje kaq mire si tani.
- Ehhh,- i pergjigjet plaku,- kur isha une i ri nuk kishte korent te kangjellat.
hyn ne një dyqan. I ze syrin një televizor i bukur.
Bjondja: sa kushton ky televizor?
Shitesi: nuk sherbejme bjondet.
Del bjondja jashtë dhe e inatosur se i kishte mbet fiksim televizori, hyn ne frizer dhe ndron ngjyren e flokeve ne brune.
Bjondja: sa kushton ky televizor?
Shitesi: nuk sherbejme bjondet.
Shkon sërish bjondja ne frizer dhe kthen ngjyren e flokeve ne te kuqe.
Bjondja: sa kushton ky televizor?
Shitesi: nuk sherbejme bjondet.
Kësaj rradhë bjondja shpërthen.
E po mirë-i thot shitesit,nga me njohe se jam unë pasi qe dy herë me radhe ndroj ngjyren e flokut.
Shitesi: sepse kjo qe don te blesh ti nuk është televizor po microvalë.
Një bjonde ishte lodhur prej shakave për bjondinat dhe kishte vendosur ti ngjyros floket ngjyrë kafe. Një ditë ajo doli për sheti nëpër fshate edhe takoi një bari duke u kujdesur për delet e tij.
Ajo i tha bariut: Nëse e qelloj sa dele ke a mund ta marr një?
Bariu iu pergjegje: Po
Ajo tha 231!
Bariu mbeti pa mend por u deshte te mbaj fjalën. Bjondina shikoi tërë kopen dhe zgjedhi me te miren.
Pastaj bariu e shikoi atë e i tha: Nëse unë e qelloj ngjyren e flokeve te tua a mund te ma japësh qenin qe ma morre.
Nga e kuptoni se një bjonde jua ka hapur frigoriferin?
Sepse shikoni shenja buzkuqi tek kastraveci.
Pse qeshin bjondet kur bie rrufeja?
kujtojnë se dalin ne fotografi.
Cka shkruan ne permendoren e bjondies?
-Per here te pare po flej vet!
Cili eshte ndryshimi midis nje Ore muri dhe nje bjondine llafazane?
Ora e murit edhe pushon ndonjëherë.
Perse biondat e hapin jogurtin ne minimarket?
Sepse ne kapak i shkruan ''hape ketu''.
Në një ishull 100km.larg tokës gjenden zeshkanja,flokëkuqja dhe
bjondina.E bëjnë planin të nisen not drejt tokës.
Niset zeshkanja noton 20 km.lodhet e kthehet.
Niset flokëkuqja noton 40 km.lodhet e kthehet.
Niset bjondina noton 60 km.lodhet e kthehet.
Shkon bjondina me një shoqe në restorant.
Shoqja e saj e porosit një hibiskus(kaqa).
Bjondina e pyet çka është hibiskusi?
Shoqja i thotë:çaj!!!!
Bjondina thotë:mirë pra edhe mua ma sjell një hibiskus të kamomilit...
Qfare thote nje bjonde mbasi ka bere sex?
a: faleminderit, djema?
b: mos jeni te gjithe ne te njejten bande?
c: mos luani te gjithe per te njejten skuader?
d: kush valle ishin gjithe keta djema?
Hyp njeri ne taksi e thot shoferit: -Ndiq ate makinen para. Niset makina para, niset dhe taksia nga mbrapa. Mbas 10 minutash makina qe ndiqej ndalon para nje bordello. Nga makina del gruaja e klientit te taksise dhe futet ne bordello. Klienti i nevrikosur nga pamja i thote shoferit: -Ik e ma sill ketu ate k*rven e te jap 200 dollar, se kish frike legeni mos e gjuanin njerzit qe ruanin bordellon. -Mir, i thot shoferi dhe iken per nga bordello. Mbas 3-4 minutash del shoferi nga bordello me nje grua prej flokesh duke hequr zvarre dhe duke i gjuajtur. Sa me zell punoka ky, mendon klienti. Kur shoferi i afrohet taksise, klienti i zhgenjyer i thote me ankese -Po kjo nuk esht gruaja ime! -Ik se te q1va ropt, i thote shoferi, -se kjo esht gruaja ime...
Lind njera nje femi. Pa dale nga materniteti e viziton doktori e i thot se ky femija ishte nje veteti te tmerrshme, ke te therriste do vdiste. Nena e re nuk ja ve veshin doktorit qe e keshillon ta mbajne ne spital femine por bashke me burrin te gezuar e marrin tek shpia. Kalojn muajt dhe femija nis te belbezoj. E entusiasmuar e jema i meson emrat e familjes. S`kalon shume dhe sikur ishin mbledhur nje mbremje, femija thot "mami". Pas ca minutash e jema vdes. Babait te tmerruar nga vdekja e menjehershme po i dridheshin gjunjte se mos thonte babi. Femija thot "babi". Kalojn ca minuta e ky nuk po vdiste. Ah shyqyr thot mbas 5 minutash, shpetova, Kur ne ato momente dikush i bie deres me insistim. Sapo e hap shikon perball tij gruan e komshiut te tmerrosur -Aman se me vdiq burri...
-Urgjentisht ne aeroport, i thote klienti shoferit te taksise. -Direkt, thote ky dhe i fut marshin. Mbas pak taksija kalon shigjete pa ndaluar ne semaforin e kuq flake. -Po ti ore ca ben, e pyet shoferin klienti i frik`suar. -Un dhe vellai im i q1m ropt te kuqes, ja pret taksixhiu. -Eu, thot ky edhe shtrengon rrypin. Mbas ca minutash taksia shkel prap nje semafor te kuq duke ikur me 160 kmh. -Ishte i kuq semafori, belbezon klienti qe i kishte vajtur gjaku ne fund te kembeve. -E pash, thot shoferi, por une dhe vellai im nuk pyesim per te kuqe e te verdhe! Nje tjeter semafor i kuq i priste me poshte dhe klienti fillon te lutet. I gezuar shikon se semafori ndez driten jeshil. Ej shyqyr, mendon dhe rehatohet. Mir` po sa i afrohen semaforit taksia ndalon gozhde! -Ca ben o pall, i thot klienti shoferit, i xhindosur. -Qetsohu, ja pret ky. Tani po kalon vllai...
Futet Jorgo, Spiro dhe Laki ne supermarket per te vjedhur. Ben te dal i pari Spiro qe kishte vjedhur nje cakmak Zipo. Para se te dale bie alarmi. E kapin rojet dhe e cojne ne nje dhome. I ulin pantallonat dhe ja fusin ne b*the. -Kete peson po vodhe here tjeter, i thone dhe e debojne duke i shpjeguar rregullin e ri. Pas ca minutash ben te dali Jorgo i cili kishte fshehur ca arra. E njejta histori, e cojne rojet te vendi i qenit dhe ja fusin ne bythe. Kur del jasht shikon Spiron qe po qeshte si i marre me vete. -Ca ke ore budalla, e pyet? -Ja, i thot ky...Laki me duket se do vidhte qirinj...
Hyp njeri ne taksi e thot shoferit: -Ndiq ate makinen para. Niset makina para, niset dhe taksia nga mbrapa. Mbas 10 minutash makina qe ndiqej ndalon para nje bordello. Nga makina del gruaja e klientit te taksise dhe futet ne bordello. Klienti i nevrikosur nga pamja i thote shoferit: -Ik e ma sill ketu ate k*rven e te jap 200 dollar, se kish frike legeni mos e gjuanin njerzit qe ruanin bordellon. -Mir, i thot shoferi dhe iken per nga bordello. Mbas 3-4 minutash del shoferi nga bordello me nje grua prej flokesh duke hequr zvarre dhe duke i gjuajtur. Sa me zell punoka ky, mendon klienti. Kur shoferi i afrohet taksise, klienti i zhgenjyer i thote me ankese -Po kjo nuk esht gruaja ime! -Ik se te q1va ropt, i thote shoferi, -se kjo esht gruaja ime...
nje shqiptar ne MARS
NASA do dergonte ne MARS nje astronaut por nuk do kishte mundesi te kthehej me ne toke
dhe pyesin nje inxhinier ne nasa : sa do ti te shkosh ne mars ?
ai thote : 1.000.000$ dhe do ja jap UNICEF-it
pyesin nje doktor astronaut dhe ai thote : 2.000.000 $
1.000.000 poer familjen dhe nje per kerkime mjeksore
pyesin shqiptarin ne nasa dhe ai thote : 3.000.000$
habiten keta pse donte kaq shume ky ...
sheh njehere rrotull shqiptari dhe pergjigjet me ze te ulet
1.000.000 do ti mar vete , 1.000.00
do tjua jap juve dhe me 1.000.000 cojme inxhinierin ne Mars
